La fessée déculottée : honte ? humiliation ?

Il est souvent question, sur internet, quand on aborde la question de la fessée déculottée administrée à un adulte, d’écrire qu’il s’agit d’humilier la personne qui reçoit la correction en lui baissant la culotte pour la fesser. Déculotter impliquerait humilier.

Lors des très nombreuses fessées que j’ai reçues, je n’ai jamais eu la sensation d’être humilié alors que j’ai eu, quasiment en toutes circonstances, la culotte baissée. Par contre, j’ai, à chaque fois, ressenti de la honte de me trouver dans une situation aussi peu valorisante pour l’adulte que je suis.

J’ai l’impression que tout cela est affaire de définition. Quand il est question d’humiliation, il faut lui donner la connotation qui est celle des dictionnaires : « atteindre quelqu'un dans son amour-propre, sa fierté, sa dignité, en cherchant à le déprécier dans l'esprit d'autrui ou à ses propres yeux* ».

L’humiliation suppose donc une intention claire et recherchée de déprécier la personne qui va être punie. Cette visée doit donc être présente dans l’esprit de celui qui baisse la culotte et elle sera très probablement ressentie par celui qui est ainsi dénudé et qui se sentira alors atteint dans son amour-propre, sa dignité, sa fierté.

Les conséquences en sont évidentes. L’humiliation aura bien du mal a provoquer l'acceptation de la punition par la personne qui la subit. Elle aura tendance à engendrer du ressentiment, de la révolte surtout si elle est vécue contre le gré de la personne qui la subit et non de l’adhésion aux raisons qui ont amenées à la correction, condition pourtant indispensable à l’acte de grandir et justification primordiale de la nécessité de l’administration de la fessée.

Il me semble donc que tout soit affaire d’intention. Qu’elle est-il chez celle ou celui qui a estimé qu’une fessée déculottée s’impose ?

Sado-masochisme ou éducation ?

Si on est dans une relation sadomasochiste, donc un processus de nature sexuelle, il est évident que l’humiliation fait partie des outils que vont utiliser les deux partenaires. Passant par la nudité de l’un ou l’une face à son ou sa partenaire habillée, elle est un des facteurs qui concourent au plaisir et à la jouissance. Elle est donc alors parfaitement justifiée et elle est même souvent recherchée, voire il est bienvenu de l’amplifier, par exemple en dénudant totalement l’un des protagonistes.

La douleur provoquée par la fustigation renforcera encore le processus et il est logique d’utiliser alors des instruments nécessitant une distance certaine pour l’administrer : canne, tawse, fouet…

Si on est dans une relation d’éducation, donc un processus dont la nature sexuelle même si elle est bien présente, n’est pas le but recherché, l’humiliation n’a pas sa place. Baisser la culotte ne vise alors pas à atteindre la personne qui va être fessée, dans son amour-propre, sa fierté ou sa dignité. Cette action qui n’est pourtant pas anodine, n’a pas pour but de le déprécier, bien au contraire. Cela fait partie intégrante de la punition. Mais faisons un détour pour comprendre l’utilité d’une sanction punitive et sa nature.

De l’utilité de la punition

Dans un processus d’éducation, la punition donnée par la personne qui détient l’autorité est un acte qui permet à celui à qui elle est destinée, de se construire en intégrant les limites de ce qui est autorisé ou pas. Elle permet de marquer distinctement les frontières de ce qui est accepté et de ce qui est interdit à une personne qui, ses agissements l’ayant prouvé, n’est pas en capacité de l’identifier par elle-même. Elle est donc indispensable, sauf à laisser s’instaurer un sentiment de toute puissance. Le fonctionnement social se fait fort, la plupart du temps de nous rappeler alors à l’ordre. C’est bien parce que les adultes, à l’instar des enfants, ont généralement de grandes difficultés à respecter les règles qui ont été instaurées par d’autres et qu’ils jugent inutiles ou inappropriées à la situation dans laquelle ils se trouvent, qu’il a été nécessaire d’encadrer par des lois et des règlements ce qui est permis ou pas. Les forces de l’ordre ont été mises en place dans ce but. Une réaction de l’autorité à un agissement coupable est donc essentiel. C’est le rôle de la punition.

Choisir la nature de la punition est alors primordial. Elle doit être parfaitement adaptée à ce qui l’a motivée de façon à ce qu’elle soit acceptée comme un juste châtiment à une faute reconnue et signalée par l’autorité légitime. Généralement, pour un adulte, les sanctions sont définies par un cadre réglementaire que ce soit dans la situation professionnelle, ou dans les actes dans l’espace public (conduite sur la route, comportement vis à vis des autres personnes…). Les punitions encourues sont souvent pécuniaires ou bien elles cherchent à restreindre la liberté, à court ou à moyen terme, de celui qui la subit (prison, perte de points sur le permis de conduire...). Mais il arrive aussi que les sanctions soient moins explicites et qu’elles se traduisent par des mises à l’écart (non participation à des temps collectifs, pauvreté des relations sociales...). Ce sont, en fait les plus courantes, bien qu’elles soient moins spectaculaires.

Bien souvent, ce type de réactions passe à côté du but recherché et la probabilité d’être de nouveau rapidement sanctionné pour la même faute, est très faible. Mettons de côté les mises à l'écart de la relation sociale, mais qui a pour défaut principal de ne pas être une punition explicite. Il est, en effet, fondamental que toute nouvelle transgression amène une nouvelle sanction, réaction explicite à l'écart commis, si la cohérence de l’action éducative est recherchée. Si ce n’est pas le cas, la personne sanctionnée est alors en droit de ne pas comprendre l’utilité et le bien-fondé de la sanction.

Il est dans la nature des enfants de ne pas encore être capables de prendre en compte tous les paramètres exigés par une vie en société. Ils sont dans un processus d’apprentissage obligeant des adultes, dépositaires de l’autorité, à imposer des limites et à punir les dépassements volontaires ou dus à une inattention trop fréquente. Il est cependant admissible qu’ils se trompent et faire alors appel à leur responsabilité est la plupart du temps suffisant pour les remettre dans le droit chemin, mais parfois il est nécessaire qu’ils soient confrontés à un adulte qui se fâche ou qui les exclut momentanément de la vie sociale (exclusion du groupe, temps de réflexion dans sa chambre...). Cela suppose que les règles et les limites soient non seulement présentes, non seulement explicites et claires, mais aussi qu’il y ait des personnes pour les faire systématiquement respecter ce qui est généralement le rôle dévolu à un ou plusieurs adultes. Si ces conditions sont réunies, il est inutile de recourir à toute forme de châtiment corporel.

Quand ce sont des adultes qui ne savent pas respecter les règles qui s’imposent à eux, la situation est tout autre. Ils ne sont plus dans la phase où ils construisent leur rapport à la société. Celui-ci est déterminé et souvent bien arrêté, l’âge aidant. Ils sont censés l’avoir intégré et le prendre en compte à tous les moments de leur vie. Soyons clairs dès maintenant : un grand nombre d’adultes en sont incapables. Malheureusement, ils ne disposent plus des personnes dont le rôle social serait de les rappeler à l’ordre. De plus, une fois les habitudes ancrées, il est bien difficile de les changer. Pour cela, il ne faut pas leur donner le choix : changer est une obligation. Nous avons là deux paramètres à prendre en compte.

De la difficulté d’éduquer un adulte

Certains adultes, comme moi, ont la chance d’avoir dans leur entourage des personnes qui acceptent, malgré l’âge de celui où celle qu’il faut prendre en mains, de remettre sur le métier le processus d’éducation là où il a connu des défaillances. Ces personnes devront alors disposer de toute l’autorité nécessaire pour s’assurer que l’adulte immature, va s’engager dans un chemin qui mène vers une plus grande responsabilisation, ce qui est le but recherché de toute éducation. Si pour un enfant, cette autorité est inhérente au rôle social joué par l’adulte (le parent, l’instituteur ou l’institutrice...), il n’en est pas de même quand il est question d’une personne majeure. L’autorité de celui ou celle qui va assurer le rôle d’éducateur ou d’éducatrice devra alors est reconnue par celui qui en est l’objet. Il ou elle devra en reconnaître la pertinence et accepter les punitions qui en découleront au nom de son propre intérêt. L’autorité ne devra alors connaître que les limites qui sont imposées par le processus d’éducation et seul l’éducateur ou l’éducatrice pourra être le juge de sa pertinence et des moyens à mettre œuvre. En tout premier lieu, la personne qui a accepté de piloter un processus d’éducation au bénéfice d’un autre adulte, comme pour un enfant, devra avoir toute légitimité pour punir celui ou celle dont il ou elle s’occupe, fonction indispensable dans un processus d’éducation.

Se pose alors inévitablement la question de la nature de la punition. Parfois, comme ce qui a été évoqué pour des enfants, l’admonestation qui peut être très ferme si nécessaire, suffit. Souvent, il faut aller plus loin quand l’immaturité est flagrante ou trop fréquente. Punir la personne en question doit alors conduire à lui faire perdre, au moins provisoirement, toutes les prérogatives qui sont celles d’un adulte. En effet, il est nécessaire de faire comprendre à celui qui a besoin d’être puni, que le statut d’adulte, s’il accorde des droits, impose aussi des obligations. Se défaire des unes, implique aussi de perdre les autres. C’est un choix, souvent par défaut, mais il faut en assumer les conséquences. C’est une des conséquences de la responsabilité qui est censée être acquise à la majorité. C’est donc inhérent au statut d’adulte.

La personne à qui l’autorité a été dévolue, a alors le droit et le devoir de punir l’adulte qui a contrevenu à ses obligations, de façon à ce qu’il prenne parfaitement conscience que son immaturité lui a fait perdre toutes ses prérogatives d’adulte. Quoi de mieux qu’une bonne fessée déculottée pour le faire ?

En effet, la punition ne doit pas laisser le choix. Il est nécessaire de faire régresser la personne qui a outrepassé ce qui est permis, jusqu’à l’âge qu’a révélé le comportement coupable si l’on veut pouvoir revenir sur les habitudes qui ont été prises. Le respect de la pudeur, constitutive de l’âge adulte, ne saurait alors être prise en compte. Ce serait un obstacle rédhibitoire et dans ces moments-là, ce n’est pas la priorité. Il est bien plus urgent que le comportement qui nécessite une punition, soit rapidement et efficacement sanctionné. Il est donc nécessaire, si l’efficacité de la sanction est l’effet recherché, non seulement d’administrer une fessée, mais de le faire après avoir baissé la culotte.

Le ou la punie est alors ramené, du fait de sa négligence, de sa désobéissance, de l’imprudence qu’il a commise, au niveau de son immaturité et non à celui de son âge, étape nécessaire pour qu’il intègre que le comportement qu’il s’est permis, n’est pas celui d’un adulte responsable. Il a donc provoqué lui-même la fessée déculottée qu’il va recevoir, il en est à l’origine et elle va lui être salutaire, même s'il faut le punir à de nombreuses reprises pour le même type de faute. C’est le message qui lui est passé quand il devient nécessaire de lui baisser la culotte pour lui administrer une fessée. C’est un droit et un devoir pour la personne détenant l’autorité, quels que soient le lieu, le moment ou les personnes présentes. Elle seule est à même de juger de l’opportunité de sévir immédiatement ou de différer la correction. Nulle arrière-pensée d’humiliation dans ce processus.

Honte de soi et non humiliation de l’autre

Je ne crois pas avoir déjà reçu une fessée qui visait à m’humilier, y compris quand on m’a baissé la culotte et ça a été presque à chaque fois. Ce n’a jamais été dans l’intention de ma compagne, et je ne crois pas qu’elle laisserait une personne à qui elle aurait délégué son autorité pour me punir, s’engager dans cette voie.

J’ai par contre, à chaque fois, ressenti de la honte, notablement quand je me trouvais la culotte baissée en présence d’autres personnes habillées normalement. La véritable punition commence quand on prend conscience que l’on va se retrouver dans cette situation de façon imminente, donc quand le déculottage est clairement au programme. Cela montre, à celui ou celle dont on baisse la culotte, que les responsabilité habituelles d’un adulte n’ont pas été prises en compte. J’ai effectivement souvent eu la sensation de ne pas être à la hauteur de ce qu’on pouvait attendre d’un adulte responsable, d’en être indigne et j’ai souvent eu la crainte d'avoir à subir le jugement défavorable des autres. Avoir la culotte baissée dans l’attente de la fessée et, en se faisant gronder, être mis devant ses insuffisances, est une étape très désagréable mais nécessaire pour prendre conscience de la gravité de ce qui a été commis. Il est alors évident qu’en ayant dévoilé ce qu’habituellement un adulte recouvre pudiquement de vêtements, donc en exposant à toutes les personnes présentes non seulement mes fesses, mais aussi mes organes génitaux, la personne qui s’apprête à me donner la fessée ne me considère plus comme un adulte.

Je me souviens, suite à ma première fessée déculottée à laquelle mon coach, par visio, a assisté, il m’a demandé si j’avais honte. Oui, bien sûr, j’avais honte de moi. J’avais honte d’avoir obligé ma compagne à me punir en présence même virtuelle d’une autre personne. J’avais honte qu’elle ait estimé que c’était une fessée déculottée qui convenait à ce moment-là. J’avais honte qu’elle ait jugé nécessaire d’exposer mes fesses rougies par sa main, mais aussi mes organes génitaux à la vue de d’une autre personne. J’avais honte que cela entamait une série de moments où je me retrouverai nu de la taille aux genoux devant mon coach, dans l’attente due fessée imminente. J’avais honte qu’elle ait estimé que ma pudeur d’adulte était moins importante que la nécessité de me punir. Mais je reconnais la pertinence de son jugement. Elle choisit toujours la meilleure des solutions, celle qui m’est la plus bénéfique. Cette fois-là n’a pas fait exception.

Je sais que ma compagne n’hésitera pas à déléguer, à d’autres personnes, son autorité punitive sur moi. Je sais que si la situation le permet, elle ou d’autres me déculotteront et me fesseront en présence de tiers, sans que je n’y puisse rien. Je sais qu’à ce moment-là j’aurai honte de moi, comme sans doute jamais encore je ne l’ai eu. Mais je suis certain que si ma compagne le permet, c’est que ce sera nécessaire. Cela fait partie des prérogatives que lui confère son rôle éducatif envers moi. Il n’y aura, à ce moment-là, aucune intention de me rabaisser, donc nulle humiliation, même si d’autres personnes y assistent.

Un processus éducatif abouti

Recevoir la fessée déculottée de la part d’une personne ayant autorité sur moi et ayant accepté la tâche d’éradiquer mes défauts et mes comportements irresponsables, a eu systématiquement un effet cathartique. La fessée, aussi difficile à recevoir soit-elle et souvent suivie d’un long séjour au coin la culotte toujours baissée, solde les comptes de la faute qui l’a provoquée. Quand je demande pardon, c’est sincèrement qu’il m’est accordé. Quand je promets de ne plus recommencer sous peine d’une nouvelle fessée, j’accepte l’éventualité d’une nouvelle punition. Chacun est bien dans son rôle.

Bien sûr, quand la fessée est en préparation, je ferai n’importe quoi pour l’éviter. Bien sûr, quand une main claquant mes fesses provoque une cuisson malaisée à endurer voire impossible à supporter, j’en attends la fin avec impatience. Bien sûr quand je suis mis au coin avec interdiction de bouger et de faire le moindre bruit pendant que la vie reprend ses droits dans mon dos, j’ai hâte d’être réintégré dans ma place d’adulte et de retrouver une tenue plus décente. Mais jamais je n’ai pu identifier de ma part un quelconque ressentiment envers la personne qui m’a ainsi puni.

La honte que j’ai pu ressentir quand ma culotte avait été baissée, c’est moi, par mon attitude, qui l’avait provoquée. Je ne pouvais que me la renvoyer à moi et à mon immaturité et en aucun cas en rendre responsable la personne qui m’avait fessé.

Au contraire, souvent après quelques temps quand la fessée n’est plus qu’un très mauvais souvenir, je suis reconnaissant que d’autres personnes prennent le temps de me punir, indiquant que mes écarts de conduite sont importantes pour elles. C’est un gage de sécurité, un havre où je peux continuer à me construire. La punition a alors porté ses fruits.

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* Voir dictionnaire Larousse - ( https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/humilier/40657)

Un processus d'éducation

Plusieurs articles, sur ce blog, explicitent le processus d'éducation pour des adultes dont il est question ici et de la nécessité du recours à la fessée déculottée. En voici quelques-uns :

Petit précis de pratique de la fessée éducative 

De l'art du déculottage. 

Recette pour une bonne fessée : à plat ventre en travers des genoux 

Recette pour une bonne fessée : courbé sous le bras 

Recette pour une bonne fessée : punir à bon escient 

Recette pour une bonne fessée : au coin ! 

Recette pour une bonne fessée : du bon usage de la règle 

Recette pour une bonne fessée : la badine, une auxiliaire redoutable

Recette pour une bonne fessée : les orties, un choix judicieux